В современном мире человек является существом исключительно социальным.

Мы постоянно в той или иной связи взаимодействуем с другими людьми, зависим друг от друга. Все начинается с рождения, когда маленький человечек окружен вниманием, заботой, влиянием родителей, домочадцев, воспитателей, потом школа с учителями и сверстниками, всяческие учебные заведения, работа, повседневное взаимодействие с десятками людей ежедневно… Мы обмениваемся словами, жестами, мимикой на вербальном уровне, но еще более активно мы взаимодействуем на уровне эмоций, чувств, мыслей, энергий.

Человек редко бывает один

в своем личном пространстве, но, даже находясь в одиночестве на физическом уровне, он постоянно ведет внутренний диалог с воображаемыми собеседниками либо с самим собой. Это обычная жизнь среднестатистического человека. В этом бесконечном круговороте практически не остается места, чтобы осознать происходящее и уделить внимание своему личностному развитию.

Особое место в человеческих взаимодействиях занимает семья. В абсолютном большинстве семей, как и в социуме в целом, общение происходит на уровне самовоспроизводящихся взаимозависимостей, порождающих как новых зависимых, так и новые формы взаимозависимости.

Зависимый человек не отличает собственные потребности и цели, от целей и потребностей партнера. Его действия, чувства, эмоции, мысли, решения двигаются по замкнутому кругу, снова и снова возвращая его к повторению одних и тех же ситуаций и ошибок. При этом партнер также является взаимозависимым, но его зависимость выражается иначе.

Следовательно, все взаимозависимые члены ячейки социума поддерживают и усиливают взаимные иллюзорные ожидания друг друга, крепко удерживая партнера в этих, часто мучительных, отношениях, не позволяющих друг другу их разорвать.

Частые формы этих отношений либо садомазохистские, либо треугольник “преследователь – жертва – спасатель”. Одной и многочисленных негативных составляющих частей таких отношений является то, что партнер в них рассматривается не как уникальная и самоценная личность, достойная уважения и заботы, а как объект, удовлетворяющий необходимую, но всего лишь одну или несколько из многочисленных потребностей другой личности.

Далее мы кратко рассмотрим некоторые причины, симптомы проявления и возникновения таких форм взаимозависимостей.

Одной из причин взаимозависимых отношений является неосознанное стремление воссоздавать и повторять свои отношения с родителем, который оказывал наибольшее влияние на ребенка в той или иной ситуации. Во взрослом состоянии когда возникает похожая ситуация по эмоциональному накалу, человек подсознательно воспроизводит сравнение с ситуацией из детства и в результате включается шаблонное поведение с партнером.

Еще одной распространённой причиной взаимозависимых отношений является восприятие партнера как некоторой части нас самих. И, следовательно, ради сохранения целостности своей личности человек делает выбор (приносит жертву) смотреть и чувствовать так же, как и партнер.

Но в основе всех причин взаимозависимостей лежит функция социума, привитая абсолютно каждому человеку с раннего детства, суть, которой заключается в том, что все члены социума должны подтверждать значимость друг друга.

Среди многочисленных симптомов зависимости выделим некоторые:

- Дискомфорт при отсутствии желанного объекта, который может порождать депрессии, навязчивые мысли, воспоминания и т.д.;

- неспособность находиться в одиночестве;

- манипуляции для получения внимания, в том числе задабривание, игра в беспомощность, психологическое давление, шантаж;

- ревность к партнеру;

- болезненное восприятие отказа и возражений и многое другое.

Причин возникновения взаимозависимостей не так уж и много, как может показаться на первый взгляд.

С самого раннего детства у ребенка подменяют его право быть свободным и ответственным за себя на восприятие себя как ячейки социума. Ребенок начинает постоянно равняться на общепринятые шаблоны поведения и перекладывать ответственность на более знающих и умных взрослых.

В результате у личности складывается ощущение, что она не может правильно использовать свою свободу, и, следовательно, ее потребности нужно направлять, контролировать теми, кто знает, что правильно и хорошо для этой личности, и как использовать ее свободу. Человек закрывается от самого себя, перестает быть искренним, начинает казаться себе неполноценным, ненужным, либо становится агрессивным, эгоцентричным. В нем поселяется страх быть изолированным от общества, покинутым.

Поэтому многие люди ради удовлетворения своих потребностей для выживания отказываются от своей свободы и ищут того, кто может разделить с ним эту ответственность за себя либо принять коллективную ответственность.

Рассмотрим самые распространённые формы отношений взаимозависимых людей.

Игра в жертву (мазохиста). Признаки жертвенности:

Я не способен оправдать ожидания других людей;

Я согласен с любыми даже плохими условиями, поскольку считаю себя не достойным лучшей жизни;

Я не хочу иметь больших достижений, так как за ними последуют еще большие ожидания окружающих;

Я не хочу брать ответственность даже за свои достоинства - это слишком сложно и тяжело для меня;

Я не могу самостоятельно принимать решения и делать что-либо важное без совета и подсказки авторитетного лица;

Я лучше скрою от себя свои потребности, чтобы мне самому не пришлось их реализовывать.

Такие люди, как правило, получали от родителей эмоциональные посылы примерно такого содержания:

Ты - никто и ничто;

Ты - моя собственность, на которую я обращаю внимание, когда хочу, и не интересуюсь, когда она мне не нужна;

Я тебя породил, я имею право на твою жизнь;

Твое дело не понимать, а подчиняться;

Ты тот, кто во всем виноват…

Жертва выставляет свою беспомощность напоказ, но в то же время надеется, что возьмет верх над партнером-садистом и будет торжествовать победу. 

Жертве кажется, что благополучие и комфорт других зависит от нее, что она ответственна за все неприятности и несчастья их.

Она внешне ведет себя скромно и непритязательно, однако, внутренне имеет высокие требования к другим людям по шаблону, «каким должен быть достойный человек». Неосознанно такие люди часто бывают, высокомерны и враждебны, как следствие ограничений, испытанных ими самими. Но, если они осознали свое «недоброе» отношение к другим, то испытывают за это жестокий стыд и вину.

Партнер-садист невольно реализовывает скрытые садистские импульсы жертвы, выставляющей его в неприглядном виде.

Жертва стремится подчиняться сильной личности, это помогает ей ощущать себя причастной к жизни этой личности и получать возможность действовать. Она неосознанно мстит своей жизни за обделенность в любви, разрушая и обесценивая все хорошее.

Создавая себе маску страдальца, жертва, в общем-то, довольна такими отношениями: так как, можно поиграть и паразитировать на силе и слабости партнера, при этом перекладывая на него всю вину за свою игру.

Такая «страдальческая» позиция выгодна жертве, даже в случае насилия, она считает себя вполне автономной. Зависимость дает жертве иллюзорное ощущение безопасности, ей не нужна и даже страшна личностная свобода, так как в этом случае возникает необходимость нести полную единоличную ответственность за свои поступки и жизнь в целом.

Жертва часто заявляет о своем желании измениться, однако, на самом деле она хочет жить по-другому, но при этом оставаться прежней.

Такие люди, избегая ответственности, тем самым лишают себя свободы выбора, часто живя в противоречии собственных потребностей и выполняя волю и желания других людей.

Преследователь (садист).

Человек, который привык доминировать над окружающими его людьми, не считаясь с их чувствами и потребностями, часто в детстве сам недополучал родительского внимания и любви, взамен получая эмоциональные посылы и нравоучения примерно такого содержания:

Ты должен заслужить нашу любовь;

Ты должен соответствовать нашим ожиданиям;

Ты должен испытывать только те чувства, которые нам нравятся;

Ты плохо себя ведешь и не получишь нашей любви;

За твою самостоятельность (непослушание) ты будешь наказан.

В результате порастая, у ребенка с такими заложенными родителями комплексами складывается определенное мировоззрение и нормы взаимоотношений с людьми, основанные на привлечении к себе внимания и повышении собственной самооценки:

Чтобы обратить на себя внимание нужно совершать вызывающие поступки;

Люди вокруг меня - источник опасности;

Люди не достойны уважения и любви;

Можно наказывать, унижать других, так как меня в детстве тоже наказывали и унижали;

Чтобы выживать, необходимо контролировать действия, мысли и чувства других людей;

Пусть меня боятся другие, мне так безопаснее;

Чтобы избежать боли и страданий от людей, надо первому причинить им боль и заставить страдать их;

Насилие - единственный способ существования;

Я хорошо понимаю состояние людей, только когда они страдают. Если я заставлю других страдать, они станут мне понятны;

Жизнь стоит дешево.

Человек, имеющий комплекс преследователя, старается не просто доминировать над партнером, но еще и эксплуатировать его как на физическом уровне, так и его духовные качества. Ему важно постоянное подтверждение собственной власти над партнером.

Одновременно, он боится, что его партнер сможет обойтись без него, поэтому он постоянно повышает к нему требования, негативно критикует и обвиняет в неблагодарности. Для этого используется как открытое принуждение, так и более тонкие манипуляции в виде уговоров, советов, шантажа, «приукрашивания» информации и т.п.

Зачастую такие люди скрывают свои садистские импульсы под маской суперзаботливости и доброты. Они находят себе партнера, более слабого, который ощущал бы свою зависимость и считал себя обязанным другому.

Спасатель.

Люди, играющие роли спасателей, как правило, в детстве испытывали притеснения со стороны взрослых, и их потребности и личностные особенности не признавались. Поэтому такой ребенок учиться выживать, сводя свои потребности к минимуму.

Уже, будучи взрослыми, эти люди относятся к себе столь же небрежно, как и их родители относились к ним в детстве. Они не научились заботиться о себе, зато им никто не запрещал заботиться о других.

Поэтому они всю свою не растраченную заботу отдают партнеру, зачастую, не интересуясь, нужна ли она ему в таком навязчивом виде и в таких количествах. Спасатель, обычно, пытается «задушить» в созависимом партнере инициативу, чтобы управлять и манипулировать им, преподнося это, что он старается «для его же блага».

В детстве «будущие спасатели», как правило, среди многочисленных воспитательных инструкций получали от родителей и такие эмоциональные посылы:

Ты должен быть незаметным, чтобы не мешать нам;

Ты должен стараться нам угодить, тогда мы будем любить тебя;

Если ты не соответствуешь нашим требованиям, ты - ничтожество;

Ты должен стать таким, чтобы мы могли гордиться тобой перед другими людьми;

Не высовывайся, чтобы над тобой не смеялись.

Из таких эмоциональных посылов взрослых у ребенка формируется негативное отношение к себе как неполноценной личности, он делает выводы приблизительно следующего содержания:

Мне необходимо иметь любовь. Но я не знаю, как ее получить;

Я не понимаю, что ждут от меня взрослые;

Со мной что-то не так: я причиняю одни беспокойства;

Я плохой и поэтому недостоин любви;

Хорошие люди не плачут и не сердятся, а я плачу и злюсь, я – плохой;

Любят только тех, кто выполняет желания окружающих, значит, я буду угождать другим, чтобы меня любили;

Мне нужно всем платить за любовь.

Больше всего спасатель боится одиночества. Поэтому он стремится делать как можно больше для другого, чтобы партер чувствовал в нем необходимость.

Спасатели неосознанно укрепляют созависимость партнера, отучая его что-то делать и действовать самостоятельно, так как уверены, что его нужность другому спасет его от одиночества.

Отказ действовать.

Еще одной формой созависимых отношений является инфантилизм и отказ действия. Зачастую такая личность вырастает в семьях с гиперопекой, когда взрослые, стараясь дать своему чаду, самое лучшее и оградить от всех неприятностей, развивают в нем эгоцентризм и неспособность принятия самостоятельных решений. Дети в таких семьях получали от родителей эмоциональные посылы такого содержания:

Ты необычный и самый лучший ребенок, и поэтому должен многого добиться;

Ты не должен слишком затруднять себя, так как мы тебе всегда поможем;

Ты – главный человек в нашей жизни. Мы все сделаем, чтобы тебе было хорошо;

Окружающий мир слишком сложен, и мы оградим тебя от его жестокости;

Ты достоин самого лучшего. Тебя должна окружать любовь только необыкновенных людей;

Успех ждет тебя во всем, так как ты самый достойный изо всех.

Из родительских эмоциональных посылов и нравоучений в таких семьях дети могли сделать следующие выводы:

У меня должно быть все, что я захочу;

Мне нужно всегда выглядеть хорошим и успешным;

Я не такой, каким меня хотят видеть. Но чтобы меня любили, я должен притворяться;

Я не понимаю, чего я хочу;

Надо скрывать свои негативные качества, чтобы меня не разлюбили;

Надо делать вид, что у меня все хорошо, даже если я так не чувствую;

Чтобы всегда получать все, что я хочу, надо изображать ласковость и любовь, даже если я так не чувствую;

Чем реже я что-либо делаю, тем меньше разочаровываю окружающих. Поэтому я не буду проявлять инициативу, и буду делать сам как можно меньше.

Если жизненный сценарий у таких людей складывается по другому, чем заложили в их сознание родители, то они, чтобы скрыть свою некомпетентность и избежать болезненной критики, при отсутствии своего превосходства, стараются избегать принятия самостоятельных решений и перекладывают ответственность на других.

Но чтобы получать внимание и заботу окружающих, свое замешательство скрывают под маской ласковости, послушания. Инфантильные люди ощущают себя зависимыми от всех обстоятельств и людей, но эта зависимость - единственно возможный способ существования для них.

Во взаимозависимых отношениях роли часто временно меняются или замещаются. В человеке, обычно, присутствуют все типы поведения, но преобладает какой-либо один. Так, может возникнуть ситуация, когда жертва либо преследователь становятся на определенное время спасателями.

Это происходит в тех случаях, когда партнер ощущает, что он владеет ситуацией и может разрешить проблему для другого. Авторитет спасателя в таких ситуациях резко возрастает, так как партер смотрит на него « снизу вверх» и ждет от него помощи.

Во взаимозависимых отношениях может показаться, что тот, кто имеет больше власти и более свободен, однако, оба являются участниками одной и той же ограничивающей игры «по правилам», не терпящей ее нарушения. Единственное, чего ожидает один партер от другого – подтверждение его исключительности (значимости).

Человек годами поддерживает для себя и окружающих тот образ, который был им сформирован. Сюда относятся манера поведения, привычки, стиль одежды, прическа, сленг и т.д. Но это самообман, который на время позволяет избавиться от чувства вины, чтобы сохранить иллюзорно высокую самооценку.

Такой путь ведет к созданию роботообразного способа существования – повторение сценария, созданного другими. Это жизнь потребителя, зависимости от других, поддерживающей иллюзорный принцип «казаться, а не быть», в ней нет места для самореализации и раскрытия своего внутреннего потенциала.

Отказываясь что-то делать для себя прямо сейчас, уповая на «более подходящий» момент, человек тем самым превращает свое будущее в дурной сон, в котором он стремится забыть прошлое, игнорирует настоящее и боится будущего.

Как же сделать первый шаг навстречу к себе настоящему? Просто и трудно одновременно.

Для начала нужно честно признаться себе во взаимозависимости, примириться с напрасной тратой энергии и времени, использованных на создание и поддержание иллюзорного образа «не быть хуже или лучше других».

Каждый человек – это уникальная личность, обладающая невообразимыми возможностями, которые многие из нас так никогда и не используют. Нужно учиться принимать себя такими, какие мы есть. Конечно, у каждого из нас есть психологические травмы из детства и «собранный букет» уже во взрослом состоянии, но, признавая свои недостатки и, находясь на чувственном мировосприятии, мы преобразуем их в достоинства, и откроем для себя безграничный духовный мир.

 

Доброй, чистой дороги, друзья. Интересных находок в пути!